Nos vemos el Martes, tomare algunas fotos!
La foto no tiene nada que ver pero bueno se ve como que me alejo y ademas me veo medio nalgon!! jajajajajaja
Camara banda!!!!
Ya es viernes hermanos mios, a disfrutar de el fin de semana, a beber, salir, lo que sea yo solo digo que es viernes y estoy enamorado, ahi les dejo una de las rolas que por meses fue tono de mi cel, rolisima!!!
En eso me asomo y madres!!!! harinazo en el ojo y todos felicidades!!!!! seguido de mas puños de harina, debo admitir que lo de la harina si estuvo pasado de riata, pero no me emputo ya que fue por una buena causa, la neta eso de las fiestas sopresa es otro pedo, ya me habian echo una antes, igual estuvo chida pero esta fue algo especial, aqui abajo les menciono los detalles.
1. Los globos decian, "cha"* en lugar de Joel y ademas tenian unas narizes dibujadas.
2. Dieron bolsitas de dulces, como en las fiestas de niños.
3. Hubo piñata, en forma de chiva, la neta me la queria quedar pero el fin de las piñatas es romperles su madre, ni pex.
4. En la piñata habia, condones, dulces, pastillas de emergencia y recaditos como: Felicidades ganaste un arrimon del cha, felicidades ganaste un abrazo de tamal del cha y cosas igual de cagadas.
5. El pastel decia cha y ademas no le di la mordida directamente porque temimamos que mi gran nariz lo partiera por la mitad.
Y pues ya cenamos y nos tomamos unas chelitas, la verdad me parecio un detalle muy chingon de la banda y por eso es el post, para agradecerles a todos y en especial a mi chica que organizo todo y ademas me dio el mejor de los regalos!!!
Un honguito de vida!!!!
*El apodo de cha es diminutivo de chato por mi gran nariz.
Que tengan un Feliz Día del Huevo!!!!
Yo pago!
Hace algunas horas, salí de mi casa con dirección al super para comprar lo de la peda cena de hoy y pues opté por tomar microbus, iba un poco llena y pues me toco de pie, justo frente a mi venia sentado un wey con ropa de imitación D&G, figuras rapadas en su cabeza, tenis jordan de imitación claro, o sea un pinche aspecto de lo peor, iba con una pinche escuincla como de 15 años igual de lo peor, y pues iban haciendo un sonido de la chingada con la boca mientras se besaban, ya cuando estaba apunto de basquearme, subio una señora de aspecto humilde y con dos chilpayates, uno en un canguro "creo que se llama así y si no me vale madres así le digo yo" y el otro lo traia de la mano, ella se paro al lado mio, yo pendejamente pense que este par de cachondos de lo peor, le darian su lugar pues me hice a un lado, al ver que no lo hacian, tuve este pequeño encuentro con los personajes del post.
Crack "lo mas cortes posible y con una sonrisa en el rostro": Señora le gustaria sentarse?
Señora "con cara de: vienes parado wey!": Este..... la verdad si joven, pero no hay lugar.
Crack "emputado, ceño fruncido, forzando los musculos de brazos, espalda y nalgas para verme mas cabrón aprieto el hombro del wey este y le digo: Parate wey para que se siente la señora!!!
Señora "con una sonrisa y muy relajada gracias a que tomo asiento: Muchas gracias!!! sientate mi'jo, diciendole al otro chilpayate.
Crack: No, no agradezca.
Continuando, el pendejo este volteo con cara de te voy a madrear pero al verme extrañamente no dijo nada, agarro a su pinche vieja de la mano y se levantó de su lugar, su vieja solo volteo con cara de derrotaste a mi macho y sonrio, yo le devolví la sonrisa, total ella no tenía la culpa de tener un novio tan nefasto, en realidad la banda que me conoce sabe que yo no soy de pedos ni me gusta andarme peleando en la calle como pinche tianguista, microbusero o porro, en pocas palabras "soy puton para los madrazos" ahora lo que no se es: si fui cortes con la señora pero descortes con la pareja.
No se que opinen uds.
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla.
Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.
Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres.
El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego.
Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si les parece interesante el estudio pues que chingon y si no....
¡¡¡No hay pedo!!!
